Seu filho adolescente perdeu o jogo e jogou o celular no chão? Calma, você não está sozinha nisso. Esse momento que parece um caos total é, na verdade, uma oportunidade de ouro para ensinar algo que vai mudar a vida do seu filho: o autocontrole emocional.
A virada que acontece na adolescência (e que muita mãe não percebe)
Quando nossos filhos eram pequenininhos, a gente se dedicava a ensinar o nome dos sentimentos. Lembra? “Você está com raiva?” “Que tristeza você está sentindo!” “Olha que medo gostoso esse filme!” A gente colocava palavras nas emoções deles, e isso era lindo e necessário. Mas aí vem a adolescência e a gente percebe que algo mudou, e que o trabalho não acabou, ele só entrou em uma fase nova.
O adolescente já sabe identificar o que sente. Ele sabe que está com raiva, que está frustrado, que está com ciúme. O problema é que ele ainda não aprendeu o que fazer com tudo isso. E aí o celular vai parar no chão, a porta bate com força, a resposta vem grossa, e você fica olhando pensando: “Onde foi parar o meu filho?”
Ele ainda está lá. Só está aprendendo a ser gente grande, e precisa da sua ajuda para isso.
O que é autocontrole de verdade (não é o que você pensa)
Aqui vem um ponto que preciso deixar bem claro, porque muita gente confunde: autocontrole não é não sentir. Não é engolir a raiva, fingir que está tudo bem, colocar uma máscara de tranquilidade. Isso seria repressão emocional, e aí sim teríamos um problema muito maior.
Autocontrole é a capacidade de sentir uma emoção intensa e ainda assim escolher como se comportar diante dela. É o espaço entre o sentimento e a ação. É exatamente ali, nesse espaço, que a maturidade emocional mora.
Pensa comigo: eu posso estar com uma raiva enorme e mesmo assim não precisar quebrar nada. Eu posso estar profundamente frustrada e ainda assim não precisar ofender ninguém. O sentimento é real, válido e precisa ser acolhido. Mas nem todo sentimento precisa virar comportamento automaticamente.
Um estudo publicado no Journal of Research on Adolescence mostrou que adolescentes com maior regulação emocional apresentam menos comportamentos de risco, melhor desempenho escolar e relacionamentos mais saudáveis ao longo da vida. Ou seja, o que a gente ensina agora tem impacto direto no adulto que esse filho vai se tornar.
Por que o adolescente perde o controle com tanta facilidade?
Antes de cobrar, é importante entender. O cérebro adolescente está literalmente em obras. O córtex pré-frontal, que é a parte responsável pelo raciocínio, tomada de decisões e controle dos impulsos, só termina de se desenvolver por volta dos 25 anos. Enquanto isso, a amígdala, que é o centro das emoções e das reações impulsivas, está trabalhando a mil por hora.
Traduzindo: o adolescente sente tudo de forma amplificada e tem menos recursos neurológicos para frear essa onda. Não é falta de educação, não é mau caráter, não é que você falhou como mãe. É biologia. E é exatamente por isso que ele precisa de você para aprender a navegar nesse mar agitado.
“📱 Falo muito sobre educação emocional na adolescência no Instagram @mariana.deluccia. Me segue lá e vem fazer parte dessa conversa que toda mãe precisa ter!“
Como ensinar autocontrole na prática
Agora vem a parte que você estava esperando. Vamos ao que é possível fazer no dia a dia, sem precisar de roteiro perfeito nem de condições ideais:
- Nomeie o que está acontecendo sem julgamento: Quando seu filho explodir, ao invés de partir para o sermão imediato, tente primeiro validar: “Eu sei que você ficou muito frustrado com isso.” Isso não é concordar com o comportamento, é reconhecer o sentimento. A diferença é enorme. Quando o adolescente se sente compreendido, ele fica mais aberto a ouvir.
- Ensine a pausa consciente: Combine com seu filho uma estratégia para usar nos momentos de explosão. Pode ser respirar fundo três vezes, sair do ambiente por alguns minutos, ouvir uma música, beber água. O objetivo é criar um intervalo entre o sentimento e a reação. Esse intervalo é onde o autocontrole acontece. Pratique isso em momentos de calma, não na hora da crise.
- Faça perguntas no lugar de dar respostas: Depois que a tempestade passou, convide seu filho para refletir. “O que você estava sentindo quando isso aconteceu?” “O que você acha que poderia ter feito diferente?” “Como você se sentiu depois que reagiu assim?” Perguntas desenvolvem a consciência emocional. Sermões, na maioria das vezes, só fecham portas.
- Seja o modelo que você quer ver: Isso é o mais poderoso e também o mais desafiador. Quando você está frustrada e respira fundo antes de responder, quando você diz “estou com raiva mas vou pensar antes de falar”, você está ensinando autocontrole na prática. Nossos filhos aprendem muito mais com o que veem do que com o que ouvem.
- Celebre os avanços, por menores que sejam: Seu filho estava na iminência de explodir e conseguiu se conter? Reconheça isso. “Eu percebi que você ficou bravo mas não reagiu como antes. Isso é crescimento.” Reforço positivo tem um poder enorme, especialmente com adolescentes que estão acostumados a só ouvir o que fizeram de errado.
Você não precisa ter todas as respostas
Mãe, pai, cuidador: ninguém nasce sabendo lidar com adolescente. Essa fase é nova para você tanto quanto é nova para ele. E tudo bem não acertar sempre, tudo bem ter momentos em que você também perde a paciência e depois precisa voltar e reparar. Isso também é uma lição valiosa que você passa para seu filho: que adultos erram, refletem e se responsabilizam.
O que faz diferença não é a perfeição, é a presença. É continuar tentando, é não desistir da conexão mesmo quando a porta bate. É lembrar que por trás daquele adolescente que parece não querer saber de nada, ainda existe uma criança que precisa de você de um jeito diferente, mas que ainda precisa.
Ensinar autocontrole é um presente que seu filho vai carregar para o resto da vida. Nos relacionamentos, no trabalho, na saúde mental, em tudo. E você está aqui, buscando informação, querendo fazer melhor. Isso já diz muito sobre que tipo de mãe você é.
Estou aqui junto com você nessa trajetória.
E você, já viveu alguma situação assim com seu adolescente? Como costuma lidar nesses momentos? Com carinho, Mariana 💙
